731
- Вы знаете, меня коллайдер сильно беспокоит...
- Или перестаньте расчесывать, или помойте!
732
- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!
733
Однажды ранним летним утром президент Российской Федерации Дмитрий
Анатольевич Медведев сидел в своем кремлевском кабинете и работал. Перед
президентом стояла специальная президентская версия ноутбука MacBook
Pro, на задней крышке которого вместо стандартного надкусаного яблока
красовался мягко светящийся двуглавый орел. Этого орла фотошопщикам
президентской пресслужбы приходилось замазывать на каждой публичной
фотографии, чтобы о нем не узнал старый приятель президента по имени
Стив.
Неожиданно высокие двери распахнулись от мощного удара ногой, и в
кабинет бодрым шагом вошел председатель правительства Российской
Федерации Владимир Владимирович Путин.
- Здорово, брателло! Чего это ты там делаешь? - поинтересовался он у
президента.
- Вотсап, нигга! - весело отозвался тот, - ничего особенного, френдленту
читаю.
- Это ты можешь! - неожиданно повысил голос Владимир Владимирович, - а
они там у меня в Белом доме иногда даже этого не могут!! Только пасьянсы
раскладывать! Я бы их там... Ну вот что, - продолжил он неожиданно
спокойным тоном, - я предложу всем чиновникам, не владеющим компьютером,
оставить посты.
- Стой, брателло, я че-то не врубился, - удивился Президент. - Это как
они оставят посты, если компьютером не владеют? Они же даже ЖЖ зарегить
не смогут, не то что посты оставить...
(c) DerLoos
734
Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок
для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом,
через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно
будет взяться за другие.
735
Наконец прогресс дошел и до загробного мира. Теперь смерть приходит с
газонокосилками.
736
Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена
смотрит, а у того только пол лица выбриты.
- Ты че эт так выбрился? - спрашивает.
- Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде
как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...
737
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на
смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать
ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ебаная клятва Гиппократа.
738
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы
виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
739
Сидит мужик, ест шашлык.
Подбегает деваха с плакатиками: "Ой, мужчина, вы мясо едите? Ужас, вас
не было на бойне, там мучение, ужас, кровь и смерть".
- Девочка, ты вон на той тачке приехала?
- Да.
- А тачку мальчик подарил или папа?
- Па-апа...
- Вот и спроси у папы, как он на нее заработал. Вот там и было мучение,
ужас, кровь и смерть.
740
Сначала было слово и это слово было: "Коллайдер запущен!"
Cантехника
